【阅读美文·分享心情·感悟人生· http://xwzx.ddcik.com】
当前位置: 首页 > 情诗大全 > 正文

【流年】时间煮雨,温润缱绻(散文)

来源: 免费小说网 时间:2019-12-23 16:11:24

今天是谷雨,公历四月二十日(农历三月初二),与三十年前的今天,节气、阳历日子、农历日子都是一天,是我结婚三十周年的日子。十分冷淡存知己,一曲微茫度此生。想起世纪才女张充和在她七十岁高龄的时候写下的这句话,隐隐也透露出了她对于人生的感悟。大言希声,只有真正经历过惊心动魄,悲欢离合的人,才会明白生活的本质在于清淡。平淡是乏味,清淡是寡欲,明白这个道理,这很重要。不经意,跌落一池宁静的围城,携手,当是温暖停驻。此处里,许我一个温暖湿润的港湾,当我疲倦归来时,让我停靠。为结婚三十周年而记。

——题记

1

农谚说,谷雨种大田,三十年前的今天,我种下了婚姻,种下了一个属于自己的家。

想到我与妻子张桂玲结婚三十年了,真的不容易呀,人生有几个三十年呢。

朋友中杰,在我的微信留言中说,孙叔,结婚三十周年搞一个策划吧。朋友洪波说,那是珍珠婚呢,我参加。

想到日子来临了,我倒是不想办了,没有必要吧,日子平平淡淡的就好,家像一个家就行了。

我跟妻子是经人介绍的,我在旗团委工作,妻子张桂玲在旗工商局工作,妻子家就在旗里。

那时,家是农村的,不好找对象,好在我有个不错的工作。我结婚那年24岁,妻子26岁。

想起结婚那时,父亲在老家白音昌找了浙江木匠打的家具,赶着马车走了一天多送到旗里的。我还到市里买了一对沙发。

我们结婚时,没有彩礼,给妻子贰佰元钱买了块手表,没有拍过婚纱照,也没有穿过婚纱,也没有留下结婚的影像。

结婚典礼是在老家白音昌,白音昌离旗里一百多里地。结婚那天,是1985年4月20日(农历三月初二,谷雨),那天早晨天下着小雨,父亲从当地地质队借的解放汽车接亲,除了妻子张桂玲因坐在车里后没有淋雨,送亲的坐在车厢上面,把送亲的姐姐弟弟和连襟们淋稀里哗啦,好多年后聊起来,还有微词呢。

婚礼现场是在老家的院子里,用绿帆布搭的棚子,宴席就在棚子里。淘气的侄子剑锋他们几个小孩,用木棍将棚顶上的积雨捅下来,雨水滴落到喜宴上,贺喜的人和着吃席。喜宴吗,人们依然乐呵呵的,高兴呀。

我们结婚时,我们租了一个农家,住对面屋,算是家了。后来又租了一个小厢房,冬天墙上全是冰霜,我为了取暖,用电炉子,用完后,放到沙发底下,把沙发底部烧了个大窟窿。妻子就是在那个冰冷的厢房里坐的月子。

女儿生那天,妻子的同事用毛驴车送到医院生的。那时我在明仁苏木下乡。晚上才赶回来的。

我上盟党校学习期间,又住进了妻子单位的值班室,在那住时,妻子单位领导还曾赶过,要用镐头把炕刨了。也能理解,在单位有人家住,那有点不像样子,有时还有孩子的哭声,那就单位更不单位了。女儿是个淘气孩子,有一次女儿睡觉一挺,掉到地上的炉筒和墙的空间里,差点没有烫着。回想起来,都后怕,万一烧伤了怎么办呢。

在结婚六年后,住上了妻子单位的家属房。那是砖瓦结构的小三间新房,我们就有了自己的家了。没有房子,好像没有家似的。房子在镇的北面,路不好走,夏天一身土,雨天一身泥。每天晚上,当我喝的醉醺醺的,骑着凤凰链盒自行车,七扭八歪的回到家,家里的灯就亮了,妻子听见我的破车子的铃声了。

那个时期,我年轻气盛,上进心强,先后在团委、旗委办公室和体制改革办公室工作,三十岁就混了一个科级干部,在旗县来讲,是不容易的。那时不讲跑官、要官和贿官,正气的很。逢年过节来往就是荞面、豆油和小鸡,都是请客都是在家请。大把送钱那是以后的事了,我没有经历着,我也没有那么多钱,一个月工资几十块钱,自己连住的还是事呢,哪有钱送礼呀。

妻子从来没有嫌弃我赚钱少,也没有评价过我职务低。虽然那个阶段很艰苦,好在有岳父岳母他们照看,就不似那么艰难,那个年代的人,活的都是那样的苦涩和坚韧,却是回忆中最为宁静美好的片刻。

后来,不甘寂寞的我,又从旗里调到了青城,当时妻子不愿意,跑那么远干啥,一说就哭了。

可是还是跑出来了,城市不比旗县,要复杂的多,生活磨难多,很多时候,心情低落,感到人生毫无眷恋的时候,我总是会想起那段生活。

我常常想,时不时应该回一次老家,看看老家的亲人,再呼吸一下那里的空气和乡土气息,或许我就不会活得这么窒息。

2

多年来我不断地问自己,与那时相比,我有没有发展,我有没有如当初的自己所希望的那样变得智慧且丰富起来。

来到这个城市,妻子也跟着过来,女儿也来了,妻子跟我一样都在保险公司,当时是一个很好的单位,后来市场竞争激烈了,压力大了,每天跟奔命似的。收入不在多少,够吃够用,比上不足,比下有余就行。女儿很争气,考上了大学,毕业又进了银行。

来到这个城市,我也搬过四次家,前三次是单位的房子,第四次是自己买的房子,不在于大小,好住就行。

来到这个城市,没有追求是不可能的,曾经想要变得足够好,是想要有资格站在妻子身边,让这个家丰衣足食,后来想起来,爱慕虚荣的成分也许并没有多重。

最根本的原因,不外是我个人身上承载了一个男人的梦想。我想成为一个有目标的人,我想有更好的生活。

我是一个把精神看得很重的人,对安逸的生活对我也没有吸引力,再漂亮的笼子也还是个笼子。作为一个人,我想好好看看这个世界。

来到这个城市,在人保公司当了十几年办公室主任,又跳槽到阳光。妻子还是不同意,也是哭了一鼻子,本身保险业处于军阀混战的时期,有什么保障吗,靠谱吗,一连串的追问,对我没有感觉。

我还是跳出来了。

我的适应能力很强,对当权者不献媚,对员工不刻薄,乘飞机没有瘾,不坐大巴不晕车,住宾馆睡通铺不择床,我什么苦都可以吃,再累都不是问题。

妻子是个过日子的人,凡是节俭,我是个甩手掌柜,油瓶子倒了不扶。我干我的工作,妻子管着家务,就连袜子都不用我洗。说来,真是过分。我却常常把可耻当作荣耀讲给众人听。

妻子虽然是一个普通女人,对于所有的问题,都会从自身的角度出发去看待和理解,而我总按照自己的想法去做,不够柔和。有分寸,知进退,对于我来说,还是欠火候的,我只是学会了沉默。

一起生活的时间真的太久了,即使价值观有巨大分歧而引发的那些不快,经过时间的洗涤,已经变得极轻极浅。

3

我跟妻子双方老人都没有了。

除了我母亲在三十几岁就得肺痨去世了,我的岳父岳母、我的父亲继母都相继去世了,而且全是脑血栓后遗症。

对于四个老人,我们的责任尽的不够。我们离的远,只有病时才回去看看,床前饭后侍候就少,这也是一辈子的遗憾。女儿常常念叨,我是吃姥姥姥爷家的奶豆长大的。

年前年后,父亲和大哥去世,令我心里不堪,痛哭过,惋惜过,痛心过,一个阶段之后,

依然是心凉背冷的。自己的亲人吗。

妻子说,人都有一死,只要心里有这个念想就行。对于父亲来说,这就叫感同身受,不是纸上谈兵,不是隔靴搔痒,不是徒劳无用。

虽然习惯了一个人面对生活和命运,虽然我亲的人都知道,我是一个忙人,无法尽孝道,好好照顾老人,但在最最需要我的时候,我依然还是会那么恬不知耻的说自己很“孝”。

我永远也不会忘记,父亲病重那个阶段,我在家里的日夜,每天裹着被子,蜷缩在床上,,一会儿起坐,妻子不安的眼睛,默默地看着我,不说一句话。她也紧张呀。

某些特定的时刻,宇宙洪荒之中,灵魂孤寂之时,唯有对方懂得彼此。

老人们的老去,让我害怕将来,就一个女儿,成家后,要管四个老人,将来两头跑,是够糟心,是够忙乎的了。我不敢想。我从来都不想成为任何人的累赘。

我也一直害怕衰老,我自从头发有了第一根白发开始,我不染发,时不时去揪掉几根,可是越来越多。我跟自己说,我很害怕有一天自己变成了长乐宫广场那些晨练的老人。妻子安慰我说,虽然有几根白发,还是很年轻的。同事都说你,脸上一点褶子都没有。

我懂得,真正有味道的人生,是时间淬炼出来的,每个人都有过花样年华,有过浪漫的幻象和不切实际的追求,可是只要心态年轻,依然是值得傲视群雄的。女儿经常说,您多大岁数了,还跟年轻人一起吃吃喝喝,身体能受得了吗。可是,我只是笑笑,我跟这些忘年交一样的朋友,自然显得年轻,老爹在修行呢。

4

但我一直活得很真,想笑就笑,被伤害了就悄悄的流眼泪,我没有被这个世界改变,虽然我不知道这算不算得上是一件好事,也不知道这能否令你多少有些宽慰。

我看到老朋友作家田斌老师,都七十岁的人了,每天在微信上发小说,填诗词,练书法,写言论。依然笔耕不辍,爱好广泛,多么潮的老人啊。我自我调侃地说,我所拥有的和经历的都决定了,将来一定不会是个庸俗的老人。

我业余时间,写些文章,诗不诗,歌不散,是发自内心地去写,抒发自己的感情,从不投稿,谁采谁用,出了两个集子,只是在博客上大放异彩,可是没有成大器。但这些文字对我来说,却让我的人生丰富了很多。我没有把文字当钱花。

有人说过,不自救,人难救。

我想说的是,找到自己感兴趣和喜欢做的事情,渐渐的,曾经被失落的东西包括心情都会慢慢回来的。我正在写,寻找老乡,写一个个从老家来这个城市的老乡谋生的故事,结成集子,让人们传看,传递一种精神。我不想浪费时间,干点正经事,用自己的拙笔想为一个地方出来的人点个赞。

有时晚上睡不着,心血来潮的起来,坐在电脑上,键盘上敲敲,然后我就更睡不着了。从前妻子总因此跟我吵架,点灯熬油的,在乱写什么,有时对我冷嘲热讽,我吵不过她,就闷着,可是从没有放弃。所以我知道,尽管某些时刻我非常脆弱,但我其实是很执着,很有力量的。

现在,妻子也常常悄悄跑到我的博客里,看我写的文章,她对我写到老家那些事,自己家那些故事,深有感触,会唤起她思乡、思念亲人的情绪。

我恨自己到了这个年纪的人,文学大梦还贼心不死,还想要一个绚烂明媚的黄昏人生。夕阳照大地的时候,也能够像过去无数次那样,让我从低落抑郁的情绪中走出来。

但是现实跟理想总是有些差距,对于我这个怀揣着文学梦想的人,跟所有的人都从事了毫不相干的职业,做销售,卖保险,开饭店,跑物流……但我想,当我走在芸芸众生之中,虽然是一个昏昏老人,还是有一把小小的火焰,燃烧在心中哪个不为人知的角落里吧。

来到这个城市,我们交了很多朋友,得到了很多人的呵护,我们有那么多纷繁的乡情、友情和爱情,我们有那么多细碎的温暖,该记得的,应该是这些美好的事。

5

我们一家人,没有什么爱好。

没有事时,看电视;不看电视就逗小狗玩。小狗成了家里的一个成员。

养了小狗后,我连狗肉都不吃了。我怕闻见我身上的狗肉咬我,远离我。

一家人就是看电视,也从不连续的看,也不黑灯半夜的看。女儿愿意看的,她就任性地去看。谁也不跟她去抢。多数时间是微信控。

女儿不在家,我跟妻子看电视,我看的,妻子就看。妻子愿意看的,我有的就很抵触。妻子迷上了养生讲座,时不时地买些保健品回来。我说,那是骗人的。她总是信誓旦旦的抢白,电视台说的还有假。

最近看了电视剧《平凡的世界》,真实而感人,常常让我流泪。因为我就是从农村出来的,感受很深。我又找了小说来读,路遥在写一个农民家庭里的事情,每个人的奋斗历史,人们心里那些微妙的,丝丝涌动的,难以名状的情绪写得那么出神入化,真好。时不时地勾起我们的眼泪。从农村出来闯荡,却是不易,我们走到现在,更是不易。

人活得是一口气,是志气,一个家庭、家族都才有希望和辉煌。

一个家庭一起过日子,一起做最平实的事情,一起吃饭,散步,逛街,我才明白这每一件小事的可贵之处,也才真正明白自己所需要的,存在于我心里,这与爱情有关或者无关其实都不要紧。

只要有摆脱贫困的心,有正能量,生活就会越过越好。我虽然好喝酒,好交友,有时也会有荒诞的事情,生命里恋人们来来去去,但朋友永远是朋友。这是一个可以无限衍生的句子。

家庭不是战场,成员间也不是博弈,不应当有那么多算计和防卫。如果连亲情都沦于其中,人生未免太过不堪了一点。

我不善于爱的表达,我认为男人对家庭问题,应该体现在大事上,比如女儿的工作安排妥当,比如把自己的事业搞好,比如对亲友的事关注;而妻子迷恋的永远是几句贴心的话,一个温暖的手势,一起逛街买几点衣物,一起走路耐心的等待与搀扶。我俩对感情理解的不同,使妻子直至现在都没有认为我爱她。妻子擦着眼睛说,不是自由恋爱就是不一样呢。

郑州的癫痫病医院治疗有效果的是哪家癫痫病在哪里可以治愈哪家癫痫病医院专业武汉小儿癫痫医院

相关美文阅读:

情诗大全推荐

优秀美文摘抄

经典文章阅读

热门栏目